Tendero GO

Viernes 5 de agosto. Hace unos días casi pienso en serio. No sucedió pero estuvo cerca. La cosa es que iba yo tan campante por el supermercado cuando me pregunté por qué coño unas manzanas o una pechuga de pollo tienen que llegar envasadas a nuestras manos. Me tranquilicé pensando que debe exigirlo alguna ordenanza sanitaria. Pero luego volví a inquietarme al considerar que de esta forma consiguen que adquiramos una cantidad superior a la que verdaderamente necesitamos, obligándonos a un consumo excesivo que evitaríamos si hubiese un dependiente que nos pesara la fruta o nos fileteara la carne.

Antes conocías al panadero, al carnicero, al frutero y al pescadero. Ahora con suerte conoces a la cajera si antes no se la lleva por delante el penúltimo ERE de la empresa. Pero el gordo necesita testigos de su maldad, presión de grupo para no sucumbir a las tentaciones que asaltan su rubensiano paseo por el infierno. Sin la mirada inquisidora de un tendero nos sentimos libres de atestar nuestro carro de mierdas que harían vomitar a una cabra.

Es así que tropecé y derribé unos estantes y cayeron en mi carro un par de pizzas, un pack de Coca-Colas y un bote de Nesquik. En una sola cena tiré por la borda una semana entera. El resultado son 300 gramos más (y dando gracias) y una recogida de firmas en Change.org para que vuelvan los tenderos, esos pokémons esquivos. Avisadme si cazáis alguno. O si se forma Gobierno. Lo que ocurra antes.